она: Йоптвойумать!!!!
она: Млять!
она: мляяяяяяяяять!
он: О_о чо такое?
она: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
он: Блять, да чё случилось-то?
она: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
он: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
она: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
он: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
она: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
она: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
она: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
он: больно?
она: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
он: О_о бугага ))))))
она: нихуясмишнова
она: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
он: ээээээээмммм…
он: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Вотк акие проблемы народ в асе обсуждает, я выпал под стол